Growing Up

離婚から2年数か月経って思うこと

本を読んでいたら朝になってしまった。
久しぶりに徹夜の読書。

それはそれとして、最近思うことをメモ。

まず離婚ってやっぱ精神的に疲れるんだなあ、と。
離婚前の数年前のだんだんしんどくなっていった時期があって、それを解決しようと努力した時期があって、どうにもならないと諦めて離婚を考え、んで離婚したわけだけど、そんなこんなの消耗から立ち直るのにホントに時間がかかった。
実際はいまもまだ消耗したままの部分もあって、完全に前向きになれるまではまだ時間かかるような気もするけどさ。

で、実際に離婚した後はそれなりに気分も晴れたし、それまでに悩まされていた異常なほどの肌荒れだとか胃痛だとか血を吐くようなことはなくなったし、ずいぶん健康になったと思う。
実際久しぶりに会った人たちからは「ちょっと太った？」って言われまくってたし。
もうちょっと経てば前向きになれるだろう、と思っていた。

だけど、実際はあんまり前向きになれていないのが現状だったりする。
というか前向きになれない理由が変わったな、と。

具体的には好意を抱く女性がいても近寄れなくなってしまった。
もっと具体的に書くと自分がバツイチであるということを意識しすぎてるからだろうけど、「この人が僕の人生と触れあうことで不幸になってしまうんじゃないか」とか「この人のご両親は娘の相手がバツイチだと知ったら悲しむんじゃないか」とかそういうことを考えすぎてしまうようになって、結果、ある程度の距離から先に進めない。
というかむしろ距離をあけようとしてしまう。それは意識的な部分もあるし無意識にそうしてるところもあると思う。

離婚が云々だけではなく自分がもう若くないという自覚があるからなのかもしれないけど。

ふと気がつくと自分が余生を送っているような気になることが多いんだよね、実際。
別に何かを為したわけでもないし、これまでの人生が充実していたわけでもないし、むしろこれまでの10年を失った気分なのに、それを取り返したいと思っていたのに、でもなんだか隠居して諦念と傍観の中でただ生きてるだけになってるように思う。
しかも「それじゃあ駄目だ」とは決して思えない。

で、気がついたら「この人なら」と思っていた人との距離がどんどん離れて、んでその人は結婚を決めてしまった。
それを見て寂しいと思ったけど「結婚相手が僕みたいな人が相手じゃなくて良かった」と思う自分がいる。結構素直に「おめでとう」と思っている。

他に惹かれる人がみつかって、ちょっと近づいたかなと思った時点で距離を縮めることをやめて、そのままぼんやりしてる間にその人は他の人とつき合い始め結婚を決め、で、僕はそれを見てまた寂しさを感じて、んでその次にはまた「僕みたいな相手じゃなくて良かった」って思う。
なんかこういうことの繰り返しなのかな、と。

こういう人生で終わるのかなと思うんだけど、実家に帰って親の顔を見ると「それじゃいかんよな」と思わないでもないのがちょっと悲しい。
いや親の顔を見なくても、なんて言うか大げさな表現をすれば、生命の連鎖からはじき出されてしまったような気分がして悲しいという感じなのかな。 

ってここまで書いて思うのが、結局まだ僕は自分のことしか考えられないってだけなんだろうな。
人として未熟というか何というか。

ま、そんなことを感じている40歳の秋なのです。
今後これがどう変わってどう変わらないのか。 

いまだから

なんつーかさ、いまだからいろいろ言えることってたくさんあるんだけど、それって同時にいまさら言っても仕方ないことでもあるわけで、だから結局ずっと誰にも言わないまま、気がついたら変な誤解が広がってるという状況を作ってしまうのかもな、と思うわけですよ。

マジに損な性格だなあ、と最近つくづく思うわけで。

切れたもん勝ちだから切れちゃえば良いじゃん、いや切れてどうするそういうことはアホのすることだ、それでも切れとかないと伝わらない人間は多いよ、絶対にしたくねーよ、なんていう葛藤を心の中で繰り広げてる間に気がついたら状況が悪くなってたりとかさ、なんだかなあと思うわけです。

あーあ、愚痴ですよ愚痴。ここ数年来愚痴を言う場所もないんですよ。